hey，真真，在这么多年之后，我仍然想知道，离开蝶后，你幸福麽。
不想拥抱我的人。
《不想拥抱我的人 》 By 彭浩翔 從沒寫過甚麼給妳，突然很有衝動坐到電腦前。不知妳是否有空看到這信，大概這個假期妳會相當忙碌吧。千言萬語，不知從何說起。過去老叫妳聽張國榮《不想擁抱我的人》，其實當中最打動我，也是最想妳聽到的那句： 同偕人生路，不知要如何做得到。 妳我太像了，因此我了解你甚於妳自己。可惜過去尚可客觀，一旦投入其中，就不願再信妳不是屬於任何人，更渴望相信你是屬於我。 在做愛時經常都要跟妳說，妳是屬於我的。那是因為我明白，大慨唯有在床上，當我還在妳的體內時，妳才願意為我撒個謊，假裝我倆能天長地久。記得有次在電話中，忽然問起這問題，妳馬上就遲疑起來，最後勉強才擠出那答案。那時我就該提醒自己。 可惜我沒有。 說實話，沒恨妳不再愛我。如前所說，離合本該平常。最令我心痛的，是我要被迫發現，原來妳對我感受的不關心，是到了一個如此冷漠的地步（別急著否認，是真的）。 不過是那短短的日子，不知是我倆感情，不夠讓妳去有耐性，還是人家的關心，令妳急著要順其自然。硬要讓這段關係，終結得其中一方是如此痛心。 我之前一直提醒自己，即使我們無法一起，那分手原因也不要是我有了別人，因為我不希望妳討厭我。但明顯這是過慮了，分手的原因，根本用不著我去煩惱。而更重要的，是妳對這事，根本懶得去管。 寫這些不是為了怪責妳，我自己讀著這信，感覺就像隻鬼魂在陰間徘徊呢喃，不肯面對早已被殺的事實。驚覺自己成了那種過去自己最討厭的拖泥帶水的人。我不該，也不想如此。反正既然不關心，又何必多說呢。 世事玄妙，有時開始是一回事，到後來事情又變成另一回事。不但令身邊人奇怪，而更重要的，是驚訝了自己。 正如一開始沒想過有結果的感情，到後來有朝，竟變成你生人中最認真、最刻骨銘心的一段。法國人說，所有最精采的旅行，都不是發生在外在，而是在每個人的靈魂之中，發掘內在的自己，往往更勝於到外面走一萬里。 一直以為，自己是那種不會認真地愛人的人，可是今天，終於發現了自己的另一面。要是在過去，大概不少和我一起的女生，都會渴望擁有這種感情，但遺撼的是今天，這段情卻像失去了主人的一份失物，流落於街頭。 就像跌落在車上的皮包，遺下於戲院的手機，呆插在餐廳門口的雨傘。 失物待領，物主佚名。 雖然旁人不了解，但失物自身卻清楚，他之所以遺落於這世界盡頭，冷酷異境，不是因為物主的疏忽，而是她主動將之丟棄。明明是拋拉圾，卻造成不經意地掉了東西。就像妳故意地不經意地向人流露出不屑的冷笑一樣，無人知。只有妳知，我知。 每次看戲，我在入場時都抱著一個平常的心，一直地看，直到看到某一幕、某句對白、主角的某一個眼神時，我就會決定，因為這裡，我喜歡/討厭這齣戲。我總認為，無論去留，都有個下決定的點吧。 因此我努力回憶，到底我是在哪個點讓妳決定不再想愛我，哪句說話令妳不願再跟我走在一起。 …
夏至已过。
我对你说，昨晚做了一整个晚上的梦，明明心里想的就是你啊，可是你一直都没有出现，醒来的时候沮丧极了。 我没有对你说的是，昨晚一直出现在我梦里的他，是明明不再喜欢却又频频出现在梦里的前男友。 面对我低落的情绪，你说，你可以不忘记过去，但一定要放下。我会一直陪在你身边。 你言之凿凿的语气令我深信不疑。原以为要同那该死的往事孤身奋战一生，而你的出现让我的生命有了转机也说不定。 以前我那么明确我的一生。我以为我不会再碰见我爱之人，我只想听从父母的安排找一个喜爱我的男子，能很好的照顾我和我的家人，一辈子衣食无忧，已是足够。并无奢求。 妈妈每每说起如有他们钟意的男生，我是否愿意见面。我并无抗拒。见见也好，他们欢喜，对我也没坏处。况且我对与你在一起，并无抱着要结婚生子的希望。 只是当妈妈认真的说起这件事来，说起自小熟识哥哥。说他可以对我言听计从，对父母孝顺至极，身家丰厚，为人老实忠厚，这些都是不过分的。这么说吧，他符合我所有对于另一半的期望。可我最终还是退缩了。即使我知道很难再遇到如此好的人。 有时候，谎话说着说着，自己就认为这是事实。 有时候，笑话听着听着，自己就开始当真。 当你一次又一次说，你的心里只有我，你会永远在我身边时， 我都想，就再相信一次吧。
如果这个世界没有你就没有我。
俗话说，亲娘不及养娘大。即使是血肉相连的至亲，也比不过日日夜夜陪伴在自己身边的人。 那么我这个从不主动联系你们，动不动就消失一年半载的人到底是凭什么要求你们对我的爱要始终如一，坚贞不二。 这样想的时候就觉得自己愚蠢极了。 最近一直在听莫文蔚的《爱死你》，我想唯一证明能我还未曾老去就是我对这种暴烈音乐的喜爱。
一切都可以重新开始麽。
四五年前，2宝给我告诫，说，亲爱的，你必须要拥有长久面对一个人的能力。 是否早在多年前，她就透过现象看见了本质。 在四五年后的现在，我常常想起，当年的告诫却以变作了咒语，我似乎丧失了长久面对一个人的能力。 下定决心忘掉以前的一切重新开始。把这个用了6年的地方整理到几乎没有以前的痕迹。多想和他好好生活。几乎是抱着拼死一搏的心紧紧的抓住他。只为他说，我来拯救你。 我等待这句话太多年，那么只要有人伸出援手，我便攀援而上。只是在等待救赎的过程中，我早已忘了如何去付出，如何去爱。 我年轻的小爱人，他那麽单纯干净，如果因为我而变得世俗起来，我该多难过。 可是年轻的恋爱我要不起。
你是我买不到的奢华。
把整个博几乎清空。很少的更新。尽管如此，还是舍不得关掉。 即使是安安静静放在这里也是好的。我只是怕少数偶尔来这里的孩子找不到我了，我怕我弄丢了你们，也就失去了你们的爱。 我多想要一个温柔沉默的爱人。最好他还有一点年纪。三四十岁都不过分。他是干净儒雅的。他会疼爱我如同他的小女儿般。他会为我撑起一片天，让我为之安心。安全感就浓浓的围绕在身边，让我可以同他走完一生。 可我静静等待了这么久，却只等来了年轻的爱人。他有一副好皮囊，男生女生都爱他。他恐惧衰老。他口口声声对我诉说着忠贞。可是我的小爱人让我未来充满了不安，没有信心就这样过完一生。 我已逐渐老去，我没有信心去谈一场年轻的恋爱。 PS： V，在隔了一个多月后，才看到你给我的生日祝福。 生日没有在博里提及。谢谢你的用心。
岁月静好。
一刹那竟到秋之深处，可这城市处处明艳如初，软烟生香，却也遮不住阑珊萧索。 与他去吃饭，回去时人流那般汹涌，或者暖意熏得人醉去，一张张迷离的笑脸迎面撞来，趔趄间他终于还是伸出手拉住了我，虚护在身后。我随着他，亦步亦趋，紧紧握住他的手，仿若握住一世安稳。 他回过头来看我。黑色的短发。明亮的眼睛。眉色干净。仿佛十六岁与之初恋的少年。这样的相对，仿佛繁花错落，想看两不厌。心神荡漾。一模一样。 那一定是我们最相爱的时候。我知道。
循环。
过了一段神仙日子，两三天吃不了一顿饭。 然后，又陷入了暴食的循环。这样的日子什么时候才能到头。 几乎是没有选择性的吃，没有节制，只要是食物，通通吃下。妈妈看见我又开始吃东西，反而是欣慰的。 在戒烟的日子里，心里和生理都是匮乏的，得不到安慰。 这几天一直在看《美人何处》，这是Auge走的前一晚一起买的书。看见时便毫不犹豫买了。 书里大多是讲历代的女子，或红颜薄命，或祸国殃民，或爱的恢弘，或死的惨烈。女子的坚贞或背叛都源于所爱之人。一直看下去，心便也静下来，所想所思不过是书中的女子。 PS：三年后终于看到了《爱丽丝的镜子》。看完却不知道说什么。里面有过于好听的音乐和纷繁的情节。欧阳靖依然令人着迷。
乐极生悲啊。
生活好到了一个头便会回转，乐极生悲便是这样一个道理。 高兴的劲儿还没过去，晚上打电话的时候还开玩笑的说，“吃太多，好想吐哦。”之后便也沉沉睡去。 凌晨四点的时候，我就真的跪在厕所吐到想死。幸好身边没男人，不然我会真的以为我怀孕了。 我只能说米半仙太神了，和他说什么，什么就会灵验。我决定下次要告诉他，我要嫁给李嘉诚。
Hello world!
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