璃殿下的黑暗童话。|博客|璃|小婊子的贞洁牌坊。–Life In Blogcn
让我们相爱,否则死.
             2   　同性恋像癌症一样是一种必死无疑的疾病。

     忘却是一场庞大的放生

2009.05.14 16:43:00 
 礼物。  


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2009.03.08 21:38:00 
 家庭日2  

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我已经不记得像这样在郊外玩是多少年前的事了。
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2009.03.07 22:42:00 
 家庭日1   
妈妈的普吉岛之旅。


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2009.03.06 22:31:00 
 感恩。  
终于到了星期五，我激动的都想哭了。

我的实习生活还要延续到何时啊。
每天早上起床简直就要了我命。


尽管晚上早早上床后却无论如何都睡不着。杀了我吧。

明天终于可以睡懒觉了。



我不得不说会计事务所真他妈是个赚钱的地方。
这是我上班的第二个星期，我就接了个一万多的生意啊。而且是在快破产的吉首。
别的事务所都要两万多，我只能说我们所长太缺钱了，一万多也肯做。

这个星期快累死我了。虽然我都是跟在后面打杂。
每天要做近一个小时的车，中午只有十分钟吃饭。

我终于熬过来了。


今天终于做完了。明天终于可以睡觉了。
阿门。
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2009.03.02 18:17:00 
 时光急速的跑过。  

我极爱的爸爸妈妈。

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妈妈拉我照的大头贴。

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我的儿时。

17


家里酒柜放了多年的白兰地。

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妈妈去了普吉岛游玩，那是个美丽的地方。
爸爸刚刚买了辆小丰田，天天开出去溜达培养感情。

融资几乎让整个吉首瘫痪，还好爸爸妈妈想得开，用所剩无几的钱及时行乐，我看着也开心。


只是快踏入社会，让我坐立不安。
每晚10点上床，早上6点半起床。7点半出门去实习的地方。比高三还规律。

脱下黑袜短裤，穿休闲裤。
将松散的长发随意的邦在后面。
穿深色的衣服，化淡淡的状。


妈妈说嘴巴要甜，手脚勤快，见人要笑。
只是僵硬的嘴角让我颤抖，也就作罢。

渐渐的，大家也就习惯我的臭脸。放任我在一边看资料。我安静的看着，耳机里整天整天放着王菲和青峰。


时间也就这样急速的过去了。
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2009.02.07 02:01:00 
 我爱的人也爱我，对我来说是个奇迹。  


1


你要跟怎样的人走人生的道路，我不干涉，我只要温柔的守护，就算我没办法，打从心底去祝福。


1

回到家这么长的一段时间，每夜都是三四点睡去，午后醒来。

会做很多很多的梦，梦见很多很多的人，所爱的，所厌恶的，认识以及不认识的人，通通都出现在了梦里。


昨晚睡觉前在床前狠狠地摔了一跤，脚几乎无法动弹，这样的深夜连呼救都是无能为力的，总不能把失眠的妈妈从艰难的睡眠中叫醒。
我想，如果我就这样死掉了也没人知道吧。



院子里有个伯伯在大年三十晚去世，在这之前还和家人高高兴兴的吃了年夜饭，心脏病突发就死掉了。
人生无常，让每个人都唏嘘。



2

或许是因为紊乱的作息和两个月一次的经期，我的脸几乎像死人一样腐烂着。
每到深夜头痛难耐，无法入睡。

吃很多很多的药，中药，西药，打针，还要做B超。
整个人像个药罐子散发着难闻的苦涩的味道。




3

在家做紫菜包饭和水果沙拉的时候突然很难过，没有人嘲笑我做的很难吃，没有人夸奖我做的很好，没有人可以把这些吃光光。

我最近急于想结婚。
很想很想。

我想有一个安稳的家。
我也想给你一个安定的家。

我想我们的家是小而温暖的。
家里有属于我们自己的一样的杯子，一样的牙刷毛巾，有公主一样的床，有书有碟，有很多漂亮的衣服。
如果你不反对，我还想养一只萨摩耶。


只是我连自己的打理不好了，我可以好好照顾你吗。

你有更好的选择，那么我只请求能待在你身边就够了。








PS:晚上和妈妈在外边散步。碰见了Z。他和一群男生走在街上。拉着妈妈避开了。回头看见他的背影，和高中时几乎一样，没有变化。
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2009.01.23 21:35:00 
 深夜的寂寥。  

1

回家一个多星期了。几乎没怎么出门。

爸爸时不时给我一些小惊喜。超市购物券，演唱会票，小手电筒，亦或是几百块钱。

我仍旧整天窝在卧室里，上网，看碟或看书。



2

昨天有人送了十多箱橘子来，卸在了院子外的马路边。
我就穿着黑色的大棉衣，黑色的运动裤，光脚穿着拖鞋，带着黑框眼镜，胡乱的将头发绑在脑后，跟着爸爸去般橘子。

活脱脱一个宅女的形象，引路人侧目，而我也就这样来来回回一箱箱的把橘子搬回家。




3

很难睡去。

即使在凌晨3点多睡下仍是连续不断的噩梦。
梦里总有恐惧至深的人，然后挣扎着满身大汗的醒来。




4

你想跟谁走人生的道路，我都不会干涉。只要能够呆在你身边就足够了。




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2009.01.18 18:46:00 
 频临摧毁的占有，是深入骨髓的爱恋的第一定义。  

1

亦舒说，能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。

天知道，我有多久没哭过。





2

终于回到了家。

这半年来家里发生了多少事我不是不知道，天蝎的第六感有多敏锐我亦懒得说。
只是你们还把我当小孩子看，有什么事都不告诉我，那我也装作不知道，我还是愿意假装你们心目中的乖孩子。

只是当我看见爸爸喝醉后搂着我不停的说，我的女儿是最好的，最乖的，最纯洁的时候，我惭愧的恨不得切腹谢罪。


这个沉默，自律，淡泊的男子，因为从不表达自己的情感，最终苦了自己。

我似乎越来越继承了他的品行，所有的苦，只能自己默默的吞。





3

妈妈叫我去喝喜酒，因不喜欢人多的地方，极力拒绝。

就这样，我错过了吴旋和ZS的婚礼。

我懊悔极了。我曾经那么喜欢和羡慕他们，总是偷偷的走在他们身后仰望他们幸福的背影。

最终也错过了为他们见证的时刻。




4

和妈妈上街，这是两年来第一次在街上碰见这么多的同学。
我紧紧的拉着妈妈，生怕遇见恐惧的人。

可也正因为有无数的巧合才构成了这么荒谬的人生。

好吧，我承认自己有严重的妄想症。

我无时无刻的看见恶魔在我身边，他好好的生活在我的周遭，我害怕极了，拉着妈妈在超市里不停的到处乱转，可总能在不远处看见模糊的影子。妈妈被我弄得莫名其妙，我不知道我到底在恐惧什么，可我痛恨死了这样的自己。





5 
　　
你对我伤害之深，只有我一个人知道。
　　
卡在喉咙里，她知道她不会死，只是卡在喉咙里，仅仅可以让空气透过，让她不能吃不能说话，卡在喉咙里的痛。
　　
她很想抬起眼皮望一望，她将来的日子，怎样过，漫长漫长而又漫长，日子怎样过。
　　
缓缓的，日子经过，细细的发丝被扯脱一样痛。
　　
细细的发丝被扯个清光，她掩着光头一样痛。
　　


心之痛何其轻微。






安
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2009.01.09 21:56:00 
 我想带你回家。  
1

今天和班上的同学吃散伙饭，很多人喝醉了，很多人哭了。

这多矫情吖，于是我不停的笑。

其实我有多羡慕，羡慕大家可以这样无谓坦诚的曝露自己的感情。




这么多的同学分离，从幼儿园开始，我也只有在高三哭过。

大学开始后，没有人看见过我喝醉，没有人看见过我流泪，我异常自律的生活着。亦或者说带着面具生活。




2

看《绝对男友》，里面有一个为着女主角倾其所爱的机器人。

以前一直觉得，男朋友一定要是有出息的，可以让自己过上好日子的。

可现在觉得，只要他有一颗凡事以你为先的心，即使他是做清洁的，做苦力的，即使每天只能买打特价的东西，我也心甘情愿。






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3

亲爱的，我们什么时候才能有自己的家。
我想带你回家。
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2008.12.23 20:37:00 
 传奇。  

在鲁豫有约看郭敬明。

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该怎么描述这个出版界的传奇。
尽管有那么多人讨厌他，他仍然稳居作家收入的榜首。

该怎么述说这个比陈鲁豫还要瘦小的男子。
在上海那样纸醉金迷的城市拼搏，有怎样的辛酸，有怎样的遭遇，他承担了多少，我想象不到。

对他的感情不是喜爱，而是敬佩。
硬生生靠自己闯出了属于自己的地方，可以令父母自豪，令喜爱的人过上好日子，这就够了。

足够了。
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2008.12.09 22:43:00 
 荏苒岁月。  
1

《悼亡诗》中说，荏苒冬春谢，寒暑忽流易。

在飞逝的时光中，我会长大，会更加成熟，
我以后会嫁人，会精打细算，
会骂人 ，会骗人，会在菜场讨价还价，
渐渐容颜衰老。



2

总觉得97年香港回归的场景还历历在目，离现在不过几年的光景。
可细细算来，已过十年。


安妮把她94年与08年的照片拿出来对比，明媚与安定的她。
心觉并没有多少年，看起来对人的改变是巨大的。



前两天整理以前的博文，看我与我所爱的女子们对话。

两年前的我与现在就绝对是两个样子。截然的心态。



现在的自己更冷漠却更懂得珍惜。
有稍微的想过，是否我急于想拥有Z，而选择了最错误的时机。




3

开始看三毛的书。
看她写与荷西的幸福，看她写失去荷西的崩溃。


看着看着思绪就开始散漫，想很多东西。

亦常常在纸上写一些乱七八糟的字，写我爱的人们，一大版一大版的写下来，下了课也只是无奈的撕掉。
是否生活太安逸，我丧失了组织语言的能力。


我多么想你们就在我身边，这样我就可以把这灼热的纸条传给你们。



大家分散的东南西北，我很少打电话，发短信，可我仍然自己是你们的唯一。
这样贪婪自私的自己，我厌恶极了。



4

食欲时好时坏，造就了我暴饮暴食的好条件。

很长时间没有抽烟，随着冬天的到来，我愈发的依赖它。



北方的冬天会吹令人无法行走的大风，会下南方难以见到的大雪，
随处可见北方人穿着厚实的羽绒衣，戴口罩，全身捂得严严实实只露两只眼睛。

可是对我来说，北京的冬天暖和舒适到我甚至不想回家，我仍然可以只穿两件衣服躲在温暖的室内。
这边没有上心的人和事，在这边我懒得换衣服，不化妆，邋里邋遢，生活安逸。
如果不是北京过于巨大，我会想留下来生活。





5

囤积了很多的衣服和化妆品，买了都没用。
看来通通又得搬回家。

回到家时，再出门是要花很长时间装扮的。

家乡是每个人最初发生爱恨情仇的地方。

它是一个欢喜交加的战场。

它有着我爱恋以及憎恨的人。

不论是谁，我都想以我最好的姿态出现。

妈妈问我是不是有强迫症，不化妆不出门。哪怕只是出门买包盐。
我也知道，碰见熟人的几率几乎为零。


是谁说，
化妆是女人的战袍。
奔赴战场之时一定要化妆。
那样，就绝对不能哭。






6

苏维开了视频和我聊天。

分开的这几年，她发生了太多的故事。

不论是差点被人强奸还是和朋友的男人上床，亦或和40岁的外国男子，都让我震惊。



不是说多么不好，只是确实让我难过了。
这么奔波的生活。


我多么想她好好的安定下来。



如果说是以前的事令我的思想转变，让我变成一个淡定的人，那么怨恨了那么多年，今天我突然有了一丝感激的情绪。





7

只要你们在我身边，即使以后要我孤独终老，我也不怕了。




未命名

命名

这是维宝贝喜欢的藤萝。


安
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2008.12.07 12:11:00 
 我想成为令你自豪的人。  
因为梦见了一大条蛇躺在我的床上,觉得浑身凉飕飕的，所以不情愿的起了床。




jin给我发来短信，说与人在聊天，聊到我时，她哭了起来。

我没有回短信，因为我觉得令爱自己的人那么担心我，那么的为自己难过，我羞愧的无地自容。





jin。

在面临时间，现实，社会，这些巨大的无奈时，你对我一如既往的爱让我开始相信你会对我不离不弃。

我开始相信这个薄凉的世界里，你是唯一一个可以让我放下所有的戒备与不安的人。

我相信，即使以后你结了婚，有了宝宝，你还是会不减分毫的爱我，想方设法的回到我身边，与我一起生活。



你看，因为你的爱，我自信过了头。这也是我第一次那么坚信一个人。




亲爱的，你有个托付终生的他。
你为他失去过两个孩子，我知道这些创伤你恐怕永远都好不了了，可是，你要记住，你还有他，他会弥补他所亏欠的，所有的爱。

你知道，如果可以选择，我愿意马上的死去，这样我因该还来得及投胎，成为你的小女儿。


这样我可以成为你骨肉相连的亲人。这样我们真的就永远不会分离了。
你会连同那失去的两个孩子的爱加倍的疼爱在我的身上。

我会连同我两个兄长的份，加倍的爱你。

因为你的爱，我会长成一个优秀的女子，光芒四射，令人侧目。
我不会再让你难过的掉眼泪，我想让你自豪的告诉全世界，我是你的小女儿。



我想用我的所有报答你的爱。



安。





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这是我最近一直在吃的巧克力。
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2008.12.04 18:33:00 
 漂浪青春。  

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远离了《刺青》的霸道，丰富的色彩，
导演把《漂浪青春》以极其温暖的姿态呈现在我们面前。


竹篙：我这样算是女生还是男生啊？
　　
水莲：当然是女生啊，一个不喜欢自己身体的女生。
　　
竹篙：可是女生可以爱女生吗？
　　
水莲：当然可以啦，爱就爱了啊。



是啊，无论是怎样的爱，爱就是爱了。


我只想说，如果我能和你相守到老，那么不论之前再怎么艰辛，我都无憾了。
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2008.11.18 22:53:00 
 「你沒有陽具，你忌妒。」  
是的，我嫉妒。

我嫉妒这个神一般存在的男子。

我嫉妒他可以活得如此昂扬激情，魅力四射。


席德·维瑟斯Sid Vicious。



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Sid Vicious在今天已经成为了朋克精神的本质和美学标准——无政府主义、极端暴力、质疑一切、仇恨社会、毒品和性、危险的浪漫，以及自毁的艺术。


Sid Vicious是个坏蛋不假，磕药过量要了他的命，他甚至还莫名其妙地杀了女友Nancy（这件事一直有争议）。


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Sid Vicious严重缺乏母爱，Nancy给了他足够的关爱，而这是他以前生活中一直没有的。

Johnny Rotten曾经公开表示他的看法：“他们在一起的时候，更像是母子，Nancy简直就是Sid Vicious的老娘，谁也无法说服他们分开。Sid Vicious没有Nancy就无法活下去。”
　　
乐队工作人员Nils Stevenson回忆说，“Sid Vicious痛恨一切，除了海洛因和Nancy”


如此剧烈的爱着。


南茜（NANCY）1958年2月27日生于费城，一出生就患有黄疸病，之后麻烦就没断过。
因为她哭得太厉害，3个月大就第一次服用镇定剂；4岁的时候看了第一个精神病医生；13岁时第一次吸毒，到了15岁她被诊断为患有精神分裂症。

南茜来伦敦只有一个目的，就是和“性手枪”上床。
首先她盯上了强尼·诺顿，但被他拒绝了；然后是吉他手史蒂夫·琼斯，很快也被甩了；席德是她的第三选择。
没过多久，南茜和她的毒品一起就把席德搞得神魂颠倒，队友们都拿他没办法。

他们的美国“灾难”之行中，在旧金山，席德用贝斯砸了台下一个观众的脑袋；
在达拉斯，他在自己的前胸划上“Gimme A Fix”(快看我)，把自己割得伤痕累累，血从他的脸和前胸一直流到他的黑牛仔裤，他揭开手臂上的绷带扔向观众，把原来的伤口弄得更深的同时露出满足的微笑；
去旧金山的路上，一个卡车司机把点着的烟头摁在自己手上向他挑衅，席德就用一把刀割开自己的手，同时平静地继续吃午饭。
　　

和南茜在一起的日子，席德的角色在绅士和野兽间来回摆荡。
南茜生病时，他像保姆一样喂她吃饭，每天向她母亲汇报她的健康情况。
南茜的母亲回忆，打电话时席德显得有礼貌又害羞。当他们两人访问斯庞根家族费城的家时，席德很随和，充满孩子气。
可另外一些时候，席德会虐待、殴打南茜，南茜也向母亲承认身上的伤是席德造成的。



席德在给南茜母亲的一封信中写道：“我们一直知道我们将死在同样的地方，我们希望死在彼此的怀抱里，每当想到这些我就忍不住要哭。我向她发过誓，如果她出了意外我也不活了，她也发了同样的誓。这是我对我的爱最后的承诺。”

席德的朋友推测是毒品贩子图财害命杀了南茜——当晚曾有2个毒品贩子进过他们的房间——可回头看一看，南茜曾经多次试图自杀，她母亲可以轻易地设想当时的情景，南茜很有可能刺激席德杀了她，以便结束自己的痛苦，并且证明他对她的爱。
　　
有一天晚上，饭店侍者目瞪口呆地发现浑身湿漉漉的席德挥舞着小刀割自己的手臂，同时尖叫着说：“我要和南茜在一起！”


最后他因为吸毒过量死在了床上。
在他的护照里发现了一张字条：“我们有死亡契约，我必须守约，请把我埋葬在我爱的人身边，连同我的皮夹克、牛仔裤和摩托靴。再见！”
发狂的安妮拼命给南茜的母亲德伯拉·斯庞根(Deborah Spungen)打电话，问能不能把自己的儿子同她的女儿合葬，德伯拉惊讶地拒绝了。可这是席德最后的心愿，于是他火葬后几天的一个晚上，安妮悄悄爬进宾州的“大卫王犹太公墓(King David Jewish Cemetery)”，把儿子的骨灰撒在了南茜的坟墓周围。


席德的朋友和熟识的人对他的回忆也是相互矛盾的——迟钝，聪明但不善表达，敏感，有破坏性，善良，暴躁，被动，还有暴力——最统一的形容词应该就是“麻烦”了。



最后用Sid Vicious在Nancy死后写下的名为“Nancy”的诗作为结束，尤其是最后两句，这是Sid Vicious传诵至今为数不多的值得缅怀的经典话语。
　　You were my little baby girl
　　And I knew all your fears
　　Such joy to hold you in my arms
　　And kiss away your tears
　　But now you're gone
　　There's only pain and nothing I can do
　　And I don't want to live this life
　　If I can't live for you

我的小女孩，你所有恐惧都逃不出我的双眼，拥你入我臂弯带来欣喜无限，曾吻去你的泪水，
但现在你人已不在，除了痛苦只剩空虚一片，如果不能为你而活，人生对我毫无意义可言。




PS：我想矢泽爱是喜欢Sid的。否则她不会以Sid作为莲的原型设定了这个人物。以他们的爱情来描写莲与娜娜的忠贞。并且把莲塑造的那么温柔。只是矢泽爱还是那么残忍的让莲死了，让Sid再一次的死亡。
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2008.11.18 20:20:00 
 外出。  
日日在寝室几乎要发霉。人日渐臃肿。

不停的看动画，我想唤回我的童心。

北京的温度已经到了零下，人日渐臃肿。

这是前些日子的外出。


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PS：我的经期已经停了两个月。我没有性生活，我没有怀孕。
    我的身体开始已我错愕的速度进入了衰老和腐烂的历程。
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