1。BL的刚刚给我打来了电话。


你对我说，你一定要记住你生命里那些美好而温暖的事情。

你总是在隔了大半个中国的地方给我打来长久的电话。
你对我说很多话，说你的生活，说我们的曾经和未来，我会和你一起回忆那些久远的事情，尽管很艰难。
你会提醒我一些微小的事，
你说，我在帮你记得你温暖的曾经。


我这么冷漠的性格，如果说有人会一直陪伴我，那么可能性最大的就是你。
我这样深信不疑着。






2。2宝今天给我发来了图片。



亲爱的，我至今没有相通，那么耀眼的你怎会一再的包容我。
不是没有想过，如果时间一直停留在那些我们逃掉晚自习，回到无人的寝室，你蹲在我床前给唱歌的那些夜晚，该有多好。

这些也作为我生命里为数不多的温暖存在着。






3。刚刚看了SUE的博。

不得不说，我们同是被往事捆住无法向前的人，只是你的人生更为惊心动魄，有着更值得留恋的人生。

我对你的印象最为强烈的停留在刚分班不久的时候。
晚上准备睡觉，有人焦急的跑来问我有没有止血药。
我出去看时，你坐在床上哭得撕心裂肺，你的周围坐满了安慰你的人。
你的朋友一向很多，那时我没有和你说过话，只好退回寝室。

四年后的现在，我想起来仍觉得心疼不已。






4。恩恩，我总是会在恍神的瞬间想到你。

你因该是我生命里最后遇见的奇迹了吧。
你是我高高仰望的存在。
遇见你，我想我已经用光我所有的运气与热情。






5。

5天前，我刚刚告别了我的20岁。

我的人生出现了停滞的状态。


近来买了9件衣服，一律的黑白灰，
最爱的一件事ELAND的开衫白毛衣，英伦风校服的样子，这让我看起来还有点点朝气。
我最爱的红色也渐渐离我远去。


L说，她很难在床以外的地方看见我。
我整日尽可能的呆在床上，电脑里几乎全是电影与日剧。
我的头发已经停止了生长，大量脱落。
连月经也一个半月没有来了。

感冒来了就再也没有离开开。

这一切的一切已经证明我的衰老。





心理测试的结果，

你的性格古板内向，会将自己的真实想法藏得很深，
对于两人世界与婚姻生活似乎充满了敌意，往往沉浸在自己个人内心世界中，
享受一个人的快乐与宁静，在外人看来，你孤僻而又神秘，
除非有人能有使你感到震撼的美丽与力量，彻底将你征服，
否则你将会永远生活在自己的世界里，成为外人眼中谜一般的城堡。



安

昨天有孩子过生日，大家吃饭的时候都喝高了，嚷着要去酒吧继续。
我只喝了小小一杯啤酒，心里堵得慌，便回了寝室。

不知什么时候开始，实在适应不了那种人多嘈杂的地方，
前天去看鲁豫有约的时候，同行的孩子去了厕所，我一个人坐在大厅里等候进场，
大厅里挤满了人，有几个男生走过来，坐在了我对面的沙发上，
因为距离过近，我局促不安的玩着手机，手在微微发抖。

以前甚至和镜子说过，以后一起开个酒吧，
现在想来我这种扭曲的个性，那也只是个梦想吧。




恩说她想象不出适合我的男人应该是个什么模样。
我也想象不出这个以后可以给我温暖的男子应该是个什么模样。


这么多年过去了，那么多年过去了。
我生命里那些温柔干净的男子已经消失殆尽，没有一个长久的存在我的生命中。
与此同时，我离那个不顾一切付出的自己也越来越远。


在还是孩子的年代，在我还可以为着喜爱不顾一切付出的时候，
我遇见了致命的温柔，也见识了人的懦弱。
我遇见了玩命的凶狠，也见识了人的自私。


我没能在孩子的年代，遇见对的人，遇见生命里最重要的人，没能和他一起成长，
所以以现在这副残破不堪的样子，注定只能错过吧。


我希望遇见的是干净温柔的少年，我遇见了。
我望着他，他望着别处。


而今，那些我曾喜爱过的，干净的少年们，开始蜕变，便成了与大人一般的男子。
他们蜕去了干净，摆脱了温柔，变得尔虞我诈，变得油腔滑调。
他们没有了干净的面孔。
我喜欢的少年，有清爽的短发，穿着好看的运动休闲装，有好看的笑容。

我不喜欢他们留长了头发，穿奇怪的衣服，有做作的笑容。

可是周围充满了这些人，以至模糊了我的眼，盲了我的心，我渐渐失望。
在离大人的世界越来越近后，我彻底放弃了希望。




渐渐明白了一个男人的道理。

当你爱上一个人时本以为爱上了她的灵魂，当你和她上床后才发现自己爱上的是她的肉体。





PS: 1。《东京少年》，掘北真希有着双重人格，体内的少年爱着身为女生的自己。
    2。听闻我家在中和允浩是真正的一对，突然对允浩充满了好感。

国庆有几天住在外面，北京人多得令我恐惧。
花了大笔的钱，买了很多东西，还是不满足。



快到深秋了吧，北京再过不久就要开暖气了。
2009年也很快就要到了。

不知不觉来北京两年多了。
渐渐习惯了这里上街要坐一个小时的公车，习惯了街上人山人海的拥挤，
习惯了这里纵横交错的高架桥，习惯了抬头可以看见飞机很低的飞过，也习惯了这里室内温暖的冬天。

真的，像战争一样的日子已经过去了。
在战争中，花依然开放，依然凋谢。
过去的时间，就应该它他过去，为什么总是做不到呢？


我几乎每天都吃一大块巧克力，那些糖分在我的体内迅速的凝结。
我希望那大量的糖分可以同化一切，连同我那些苦涩的过去。

只是那有着令人欢喜，令人难过，令人怀念，令人愧疚的过去，
正以我无法预知的速度，被一种叫怨恨的情绪迅速占领着，裂地摧城。





我总是不厌其烦的看NANA，一次又一次，不论是漫画，动画还是电影。
当然，电影更接近我们的生活。
看到娜娜和莲和好如初的那个清晨，
娜娜从莲的酒店回到奈奈家的那个清晨，
奈奈从床上起来看见不知何时睡在自己身边的娜娜的那个清晨，
我的心温暖极了。

天色明亮，镜头拉近到我几乎可以看到她们干净的面庞上的细小毛孔，
还有娜娜手臂上那灼眼的莲花。





看《画皮》，没什么让我惊喜的地方。只是陈坤在里面有着我为之着迷的忠贞。












PS: 在我错过了苏打绿和幸福大街的演出后， 在我拿到票的情况下，又被林肯和五月天放了鸽子。
    欲哭无泪。

日子过得不急不缓，有足够我奢侈的金钱和时间。

除了偶尔的专业课坐在热死人不偿命的教室里忙得焦头烂额外，一起安好。


看电影。

《地牢少女》。

根据最近的一件罪案改编，一个小女孩被一个男人绑架后，锁在地下室里面长达十年，结果这个女孩竟然爱上了绑架她的这个男人。
如同拓实对蕾拉所说的故事。
只要那人足够温柔，那么他所做的一切都是足够被原谅的吧。

片子里总是重复着一句话，所有的女人都是女巫。



《不要嘲笑我们的性》，
男主角松山建一以前饰演真一的时候，不符合原著，并未获得喜爱。
《死亡笔记》里的 L，使他整个人气质突显出来，立于不败之地。
在《不》里，该有的表现他都有了。帅气，温柔，害羞。
遗憾的是苍井优在其中并未让人们看到她最干净美丽气质。




日剧中的选角总是出人意料的好。
不似大陆通过书改编的电视剧，人物一个比一个丑，一个比一个偏离原著。


不得不说，上野树里是我发现的最大惊喜。远远胜过大家喜爱的崛北真希。
从《交响情人梦》里那个傻傻呆呆的野田妹，到《最后的朋友》里帅气逼人，令人无比心疼的瑠可。











转变令我叹为观止。
以前看《交响》时，我还觉得她超级一般，不属于漂亮的类型，现在我很惭愧的说我错了。





















原谅我吧，我迷上她了。








这是我去看林肯和五月天演唱会的票。异常简陋。
我非常非常遗憾我错过了苏打绿的演唱会，错过了见到温柔的青峰的机会。
只好借此机会稍稍安慰我的遗憾。







安

1

我的寝室很小，小到没有洗手间，没有浴室，没有厕所，没有衣柜，没有书桌。
一层楼只有一间大大的洗漱间和一间大大的厕所，公共浴室则离寝室有两三百米的距离。



夏天的时候大家都会打一桶热水在厕所那小小的隔间里洗澡，虽然不怎么方便，可我亦有深深眷恋的时候。
每每凌晨在厕所空无一人的时候，找一个比较干净的隔间，放一桶热水在旁边。
脱掉衣服后，慢慢抽一根烟，再开始洗澡，
此刻的我是宁静而舒服的。


这样的环境既不舒服也不方便，可仍能令我感到欢喜。




2

我记得我对恩恩说过，
谁愿待我好，赠予我温暖，那么，他/她是谁都不重要。
我都愿与之一起，并竭我所能的珍惜他/她。



前天刚发现空间里有小学妹在上个月给我的留言。
对我说了很多话，说了朋友间的背叛，女子间的小心眼，及大学生活的黑暗。
她叫我小心身边的人。
她说她想保护我，不会让我受到伤害。



我不知道她是谁，自从那些留言过后，她也再没出现过。



我像一个溺水的水的人，想抓住任何人给我的爱。
只是她们都只是说说，就像岸边的人都说想救我，可没有人下水游向我。



我不知道小学妹是谁，她好不好。
我甚至不知道到底存不存在这个人，亦或只是个恶作剧。
亦或者她真的是来拯救我的天使。



其实经历了那些黑暗，还有什么能伤害我呢。
我的心正在日益的强大。坚不可摧，牢不可破。


只是那些恐惧的情绪盘踞在身体里挥之不去。

可是恐惧是与弱小或者强大无关的，
只是心脏褶皱底下布满了阴影，密密麻麻。
像腐烂的肉体长出黑斑，纯粹令人感到无比的羞耻。


仅仅只是羞耻。




3

罹说，他不曾见我过我写的东西有哪篇是忒快乐忒搞笑的。
这些不过是些生活的杂记。

这平淡如水的生活会让我怎么妙笔生花呢。


日日除了上课与吃东西我基本上都呆在寝室。
很少出去玩，亦不会相约孩子们夜晚出去喝酒。


我像一个真正的良家妇女，我是说像，尽管我没资格这么说。


只是这样没有大喜也没大悲的生活，都足以令我满怀感激。





安

1


因为生病了很长一段时间，以至觉得在家时间极短，转眼就已开学。


在家高烧不退的那段时间，在床上躺了两个星期，整天整天的吊针，维持着我的生命。
因为无法进食，整个口腔严重的溃烂，喝口水都难以忍受，如此恶性循环。


难受的时候，甚至想往自己身上捅几刀，以求解脱。
如此不安的我，身旁无人述说。



2

慢慢康复的日子里，翻看纳兰的词。
这个谜一样的男子，不论怎么看，看多久，都不觉厌烦。


你们看，一个男子该有的他都有了。
显赫高贵的家世，惊人眼目的才气，
刻骨铭心的初恋，美貌聪颖的红颜，
贤淑大度的妻子，婉转温存的妾室。
此外还有一群相待极厚的知己。他相与的这些江南名士们，
是皇帝费心网罗却还不肯轻易折节的人。


人生至此，夫复何求？
可偏偏纳兰的词愁心漫溢，恨不胜收。


纳兰三十一岁时因寒疾而亡。
其父后来在家读儿子的词，忍不住老泪纵横。
叹息道：这孩子他什么都有了啊，为什么会这样的不快活。


纳兰仿似只是为了展示他的才气，他的美好，他的豪无缺陷而来到人间。
他给我们留下了无法超越的词句后，向我们告别。
让我们记足了数百年。




3

总是有一些不分轻重的人不停的与我说起过往。
说我的固执偏激，说我所恐惧的过去其实有多么好。
说噩梦没有结束，撒旦仍旧想迎接我。


他不知道，我的整颗心都已经腐烂掉散发着恶臭。
他不知道，他的每句话都足以使我的心上增加一条蠕动的蛆虫，使其布满心脏，
以至烂得更彻底，更恶心。


都说相由心生。
腐烂的心使我嘴角薄凉，眼角冷漠，表情僵硬。





五年前的我还是短发，带着帽子。
可以开怀的大笑，可以毫无顾忌的在街道上跳舞。


而今在街上与四年不见的朋友擦身而过。
他目不斜视，完全不认识我。


五年前的我天天与他混在一起，打闹在一起，面目全非。





4

在家买了很多很多的书，哪怕在走的前一天仍往书店跑，没有看完，很多也搁置在了家里。
并没有太多看的欲望，只是单纯的想拥有。
这样才觉得满足，觉得自己是富裕的。

其中有一本吉本芭娜娜的书，是和恩一起买的。
知道此女子很多作品，却从未拜读。
而此次买的《不伦与南美》，我承认，只是前两个字完全吸引住了我。
看了多半，也就失去了兴趣。

5

来学校近一个星期，精神未曾好转，身体满是倦意。
夜晚睡眠极浅，做一些不可予人诉说混乱的梦。
这样的自己令我恶心至极。